Crisis in Six Scenes 1x04 "Episode 04"
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Traduzione: No_madeja_do, -redblaze, martilla, Mad_Vengeance_Marty, Marisi_8
Revisione: mono_cromo
Ciao.
- Ehi. - Ehi.
- Hai letto il libro che ti ho dato? - Si'. L'ho quasi finito.
E' incredibile, non sapevo niente di Frantz Fanon prima di leggerlo.
Devi conoscerlo, tutti dovrebbero conoscerlo.
C'e' una cosa che ha scritto...
che...
mi ha veramente commosso.
"Ogni generazione...
deve scoprire la sua missione...
per poi realizzarla o tradirla". E' una grande verita'.
Sono d'accordo.
Sai cos'altro disse? Scrisse...
"Ci ribelliamo semplicemente perche',
per molte ragioni, non riusciamo piu' a respirare".
E' per questo che sei diventata una rivoluzionaria? Non riuscivi a respirare?
Non quest'aria. Non riuscivo...
Non riuscivo a sopportare di respirare l'aria ipocrita della politica americana.
Beh, sai, alla fine quale governo non e' almeno un po' ipocrita?
Il mio ragazzo...
mi portava sempre
al pronto soccorso e tutti pensavano avessi un problema di cuore.
A un certo punto il mio psicologo mi spiego' che erano reazioni psicosomatiche...
e che avevo questi...
attacchi di panico per via dell'ipocrisia che mi circondava. Cosi' ho capito che
il sistema e' troppo marcio per essere salvato, dobbiamo ricominciare tutto da capo.
Sai, e' proprio una coincidenza, perche' anche Sidney ha gli attacchi di panico.
- Chi? - Sidney.
S. J. Muntzinger.
E' il marito di Kay.
E' un idiota.
No, soffre molto.
Si', ma
soffre per delle grandi stronzate. Sai, tipo...
il significato della vita e la nostra condizione di mortali.
Secondo me e' un imbecille passivo.
Beh, passivo non direi. Sai, vota i liberali, quando vota.
Bella roba, un liberale da limousine. Sono veramente colpita.
Quello che conta non e' conoscere il mondo,
ma cambiarlo.
Wow, qualcuno ha letto Frantz Fanon molto attentamente.
Sai cos'altro ha detto il vecchio Frantz che condivido
al cento per cento?
"La violenza...
e' l'uomo
che rigenera se stesso".
Sai, se non ti piace il mondo cosi' com'e'...
lo devi cambiare.
Lo devi cambiare tu.
Cavolo. Lenny, sai cosa sei tu?
Sei carismatica.
Si', hai il carisma.
E' fantastico. La mia...
Ellie, ha carisma anche lei. Sai, Ellie, la mia
fidanzata. Ti ho fatto vedere una sua foto, vero?
Si', e' proprio bella.
Si', ma anche tu. Sei molto bella.
Ma hai anche qualcos'altro. Hai qualcosa di molto speciale.
E' questa specie di...
fuoco dentro, sai? Hai un fuoco dentro. Ed e' quasi come se fossi una
pazza totale, ma stimolante.
Ah, grazie. Che carino.
E' un compimento, capito? Nel senso che ci credi davvero.
Ci credi davvero. Magari avessi io un briciolo di quel fuoco per andare avanti.
Ehi, magari prima o poi ce lo avrai.
La tua fidanzata cosa ne pensa di tutto cio'?
Cosa pensa? Lavora in una galleria d'arte.
No, e' una bella cosa.
L'arte e' uno strumento molto valido.
Per cosa?
Per fare propaganda, per la rivoluzione.
Caspita, il solo pensiero di un vero cambiamento e' cosi' entusiasmante.
Ieri notte ero da solo. Ero a letto ed ero fatto.
Leggevo di Fidel Castro ed ero troppo esaltato.
Ti rendi conto che ha...
attaccato un poster di Che Guevara nella sua stanza?
E' il suo Dio. Ma che te ne importa?
Comunque, secondo me sembrava un po' in sovrappeso.
Mi importa.
- Va bene? - Sai, lei difende tutte le buone cause.
Difende la pace...
difende i neri, difende i messicani, difende
i diritti delle donne.
Si', ma non deve attaccare roba sui nostri muri.
Insomma, nessuno l'ha autorizzata.
- Ha quest'arroganza radicale. - Non e' una cosa definitiva.
Appena se ne va, riattacchi il tuo poster di Raquel Welch.
Cristo. E' qui da
dieci giorni. Mangia i miei...
i miei biscotti ai fichi. Mangia le mie arance navel.
Mia sorella ci ha mandato i cavoli ripieni, li ha mangiati lei.
E' solo cibo.
E' una ragazza giovane, ha un sano appetito e
- si da' il caso abbia i tuoi stessi gusti. - Si', ma nel frattempo
non fa altro che criticarmi. E...
insomma, emette pareri su tutto quello che faccio.
Beh, perche' per lei rappresenti il capitalismo del consumatore.
Per lei sei un burattino...
dell'oligarchia che governa questo paese.
E perche' io e non tu?
Perche' pensa anche che gli uomini abbiano sempre oppresso le donne.
Madonna. Ma poi dove cavolo lo trovi un poster cosi' grande di Che Guevara?
Gliel'ha dato Allen. E' andato in citta',
le ha portato un sacco di libri e anche quel poster.
Dio santo. Sai,
Kay,
Allen le si sta avvicinando molto.
Gli piace stare in sua compagnia e per lei e' lo stesso.
Si', ma abbiamo detto ai suoi genitori
che ci saremmo presi cura di lui, gliel'abbiamo promesso. E intanto...
passano del tempo insieme, lei gli ha fatto fumare l'erba,
gli sta riempiendo la testa di idee radicali...
Ieri li ho sentiti parlare,
lei gli stava insegnando a costruire una bomba col fertilizzante.
Cristo santo, ora gli da' persino dei libri.
Sai...
ci sono dei concetti molto interessanti, in quei libri.
Dico davvero.
Mi fanno pensare che abbiamo vissuto una vita all'insegna dell'isolamento,
una vita apolitica e comoda.
Si', ma nel frattempo,
Allen si sta prendendo una cotta per lei, te lo dico io.
Non essere sciocco.
Allen sposera' Ellie.
Puoi dirlo forte, che sposera' Ellie.
I suoi genitori sono pazzi di lei,
e' perfetta per lui ed e' una ragazza adorabile.
Ehi...
che fine ha fatto la...
la crema di fagioli neri per i gamberetti che ho portato a casa da Wing Yi ieri sera?
L'ho mangiata io.
- L'hai mangiata tu? - Si', era in quel piccolo...
contenitore bianco di fianco al riso fritto?
Si'.
Finita, non c'e' piu'.
Ma in realta' dovresti ringraziarmi, alla tua eta' non dovresti mangiare...
riso e salse varie, non sono facilmente digeribili.
Dovresti mangiare i biscotti col latte tiepido.
Oh, il mio club del libro.
Spero che i libri che ti ho consigliato gli piacciano.
- Gli piaceranno, vedrai. - Ti ha consigliato dei libri, Kay?
Kay, ma ti rendi conto?
- Ha mangiato la mia... - Ho capito.
Ha mangiato il tuo cibo.
Puoi permetterti di comprare altra crema di fagioli e dei gamberetti, dai.
Arrivo!
Oh, Dio, sono stanchissima. Ieri notte non ho chiuso occhio.
Un qualche idiota ha guardato la TV a tutto volume fino alle 2.
- Ero io, hai qualcosa da ridire? - Si', avevo immaginato.
Nessun altro in questa casa e' cosi' ottuso da guardare il baseball dalle 19 alle 2.
Scusami tanto, ma c'e' stato lo spareggio.
E allora?
Ma come "e allora"? Volevo vedere se i Mets avrebbero sconfitto i Dodgers.
E chi se ne frega?
Chi se ne frega? Te lo dico io.
Frega a me e a milioni di americani,
che adorano il baseball e il giorno del Ringraziamento
e che pensano di poter migliorare il Paese senza rovesciare il Governo.
Lo sport, un altro tipo di oppio dei popoli.
Ehi, quelli come te pensano che l'oppio dovrebbe essere l'oppio dei popoli.
Sai chi gioca a baseball?
- Wilt Chamberlain? - No, no.
Fidel Castro, il tuo eroe.
- Ne dubito. - Te lo giuro, Fidel Castro gioca a baseball.
Quando non e' impegnato a usare gli stadi per sparare alla gente.
Beh, se riesci a deporre un dittatore omicida e a creare una rivoluzione di successo,
direi che ti puoi concedere anche qualche partita di baseball.
Ehi, io non ti piaccio molto, vero?
Ho colto bene i segnali?
Non e' che non mi piaci tu come persona,
- sono i tuoi ideali. - Ma perche'? Non capisco.
Cosa c'e' di cosi' terribile nei miei ideali? Ho una casa, una moglie, un'auto...
Ok, le auto sono due.
Insomma, ho... Sono in possesso di...
diversi elettrodomestici, e' vero, ma...
ho forse sfruttato dei neri per comprare il frullatore?
Ho forse bombardato dei bambini vietnamiti quando ero giovane?
Sono cresciuto a Brooklyn.
Il signor Popkin aveva un negozio di dolci e la macchina per la cioccolata calda.
Ho sempre voluto una macchina per la cioccolata calda.
Mi sono ripromesso che l'avrei comprata, una volta adulto, e ora ce l'ho.
E non ti permettero' di condannarmi per questo.
E poi non dovresti startene qui fuori cosi'.
In casa c'e' il club del libro al gran completo e se quelle pettegole ti vedono...
siamo finiti.
Suppongo che abbiate letto tutte il libro che vi ho assegnato per questa settimana.
Ok, mi e' stato dato...
da una conoscente e all'inizio non volevo neanche leggerlo. Pensavo fosse noioso.
Ma alla fine la sua saggezza mi ha affascinata.
E sto parlando, ovviamente, di...
"Citazioni dalle opere del presidente Mao Tse-Tung",
scritto da...
Mao Tse-Tung.
E...
Insomma...
Naturalmente sapete chi e',
e' l'uomo che ha dato il nome a quella giacca...
Quella giacchetta incredibilmente alla moda.
Io adoro le giacche maoiste.
Gia'. E' molto semplice,
ma e' innegabile il suo fascino molto raffinato.
Si', beh...
i cinesi hanno molta...
cura dell'aspetto esteriore.
Mao e' un grande uomo.
Perche'?
Perche' dici cosi'?
Beh, non ha fatto altro che fermare quell'orribile
pratica della fasciatura dei piedi.
Vi immaginate come sarebbe avere i piedi fasciati?
La scorsa settimana ho comprato un paio di scarpe da Bergdorf
e nel negozio mi andavano bene, ma quando sono arrivata a casa...
erano troppo strette.
Ti rendi conto che
Bergdorf non e' paragonabile alla fasciatura dei piedi.
Non saprei.
Erano scarpe molto costose.
Ed erano piu' piccole di almeno un numero.
Non dirlo a me.
Nel momento in cui le porti fuori dal negozio, fanno male.
A proposito, adoro le scarpe nere che avevi alla festa dei 16 anni di Nancy.
Quelle erano di Ferragamo.
Si vedeva che erano di Ferragamo.
Torniamo al Presidente Mao.
Una delle sue citazioni che preferisco e'...
" La politica...
e' guerra senza spargimento di sangue...
mentre la guerra...
e' politica con spargimento di sangue."
Penso sia molto significativa.
Cosa significa esattamente?
Non lo so.
Ma e' sicuramente aperta ad interpretazioni.
Beh, credo significhi che...
la guerra e' un modo di risolvere...
questioni di politica con la forza.
Come...
tutto quello che sta succedendo in Vietnam adesso.
Che questioni politiche stiamo cercando di risolvere qua?
Lo so io. L'effetto domino.
Perche' mai dovremmo mandare i nostri nipoti e i nostri figli in Asia
a uccidere uomini e donne asiatici,
solo per soddisfare il...
il desiderio economico di un qualche plutocrate?
Non capisco. Da...
Da quando...
sei diventata cosi' attivista riguardo queste cose?
Un'amica...
me ne ha parlato ultimamente e...
mi ha anche dato dei libri.
Non e' che sei sotto l'effetto dell'LSD?
Dell'LSD?
Ma cosa dici?
Secondo te, i nostri antenati erano sotto LSD quando hanno dovuto
sparare agli oppressori inglesi?
E non dimentichiamoci del Boston Tea Party.
A proposito,
avete letto che da uno studio e' emerso
che il te' verde fa molto bene alla salute?
E' migliore rispetto a quello che beviamo noi.
A me non piace il te' di Tiny.
A me si'.
Il te' affumicato...
il Lapsang souchong...
L'avete provati?
Io trovo che il te' affumicato abbia un retrogusto di pancetta. Lo odio.
Non mi interesserebbe se gli indiani buttassero tutto il te' affumicato
nel mare di Boston.
Ma non era gente vestita da indiani?
Gli indiani sono un'altra...
minoranza che abbiamo sfruttato e saccheggiato.
Gia'...
abbiamo preso le loro terre.
Beh, sai, questo e' una nazione guerriera. Voglio dire, ricordate che
il generale Custer, vi ricordate di lui?
Non e' andato a farsi uccidere?
Si', e' stato...
incornato da un toro.
No, Gayle...
ti confondi con Toro Seduto.
Un toro gli si e' seduto addosso?
Sapete cosa dovremmo fare?
Dovremmo andare in citta'
e sdraiarci davanti all'ingresso dell'ufficio di reclutamento.
E fermare il traffico.
Non dovremmo essere nude?
Nude? Beh, perche' non...
Perche' mai dovremmo farlo?
Beh, e' una forma di disobbedienza civile.
Io comunque ve lo dico,
se dobbiamo essere nude, devo perdere almeno tre chili.
Possiamo portare del sangue di maiale.
Gia', da spalmare sui registri di reclutamento.
Per rappresentare il sangue delle vittime.
Io...
ci sto.
- Quando lo facciamo? - Cosa ne dite di sabato prossimo?
- Oh, non posso. Abbiamo un bar mitzvah. - Ah, ok.
Lunedi', allora?
- Lunedi' va bene. - Ci sdraiamo...
- Nude. - Io indossero' reggiseno e mutande,
e sara' gia'...
abbastanza sconvolgente.
Io brucero' il reggiseno.
Potrei portare degli stuzzichini. Faccio degli ottimi biscotti d'avena.
Ma senza noci.
Un'occupazione nudista.
Il Presidente Mao sarebbe fiero di noi.
- A cosa stai pensando? - A nulla.
- Va tutto bene. - Sei cosi' distante.
Beh, io stavo pensando a quanti figli dovremmo avere, due o tre.
Cioe', so che volevamo un maschio e una femmina, ma...
forse dovremmo pensare piu' in grande.
Potremmo anche adottarne uno, sai...
- cosi', potremmo scegliere il sesso. - E' che...
Beh, ovviamente dopo aver vissuto l'esperienza della gravidanza due volte.
Ascolta...
non farti prendere dal panico per quello che ti dico, ok? Ma...
non credi che ci stiamo rassegnando...
ad una vita mediocre?
Sai, l'idea della casa,
del caminetto, i cani, i bambini, tutte queste cose
e, nel resto del mondo, ci sono...
un sacco di cose da fare,
qui nel nostro Paese c'e' cosi' tanto da aggiustare.
Beh, sono...
contro la guerra, se e' quello che intendi.
Insomma, non credi che l'America
abbia perso la bussola?
Beh, si', in molti campi, certo.
Ma rimane, comunque, il miglior Paese al mondo.
Si', il miglior Paese sulla Terra. Lo so. Capisco.
Ma, Dio, che diamine vuol dire?
Beh, un posto in cui si sta meglio?
Non intendevo quello. Intendo...
Non credi che, in qualita' di democrazia ricca e potente,
il nostro compito sia quello di fare da guida?
E da quando t'interessa cosi' tanto l'argomento?
Non lo so. Ho iniziato a chiedermi...
Saremmo davvero felici, conducendo...
un'esistenza semplice e tranquilla,
in un quartiere agiato e...
Beh, e' importante...
avere una coscienza sociale.
E' importante sostenere i candidati piu' appropriati e...
donare ad enti benefici.
Ma che altro si potrebbe fare?
Che altro si potrebbe fare? Dio, alcuni monaci, in Asia,
si danno persino fuoco, lo sai?
Non credo che ai tuoi genitori possa far piacere.
Non credi che, alcuni politici di colore,
debbano essere presi in considerazione?
Sono una liberaldemocratica,
il che, nella mia famiglia, e' gia' un'eresia. Ma non mi spingo oltre.
Sto dalla parte degli oppressi,
ma, non per questo, ho intenzione di versarmi addosso della benzina
e darmi fuoco.
Va bene. Calmati. Stavo...
Stiamo soltanto chiacchierando. Rilassati.
Hai fatto un'espressione con uno sguardo da folle.
Va bene, senti, non sto dicendo che...
non valga la pena combattere delle guerre. Si', esistono. E, il Presidente Mao ha detto:
"Esistono delle guerre giuste e delle guerre ingiuste".
Bisogna solo assicurarsi di non morire in una guerra ingiusta.
- Chi e' che l'ha detto? - Mao.
Allen, stai facendo dei discorsi un po' fuori di testa.
Come quei matti di...
Weather Underground, le Pantere o quella ragazza dall'aspetto inquietante,
che e' scappata di prigione. Insomma, sono...
E' il loro modo di pensare. Sono...
matti.
Credi abbia un aspetto inquietante?
Senti, onestamente, non sto seguendo la situazione da vicino,
ma... mio Dio, non avevo mai visto questo lato di te.
Beh, non avrei dovuto dirlo. Tendi a fare delle osservazioni sovversive,
quando alzi il gomito.
Devo chiamare di nascosto.
Muntzinger non vuole che utilizzi il telefono, crede intercettino le chiamate.
E' davvero paranoico.
Non vedo l'ora di andarmene, cosi' da non dover sentire le lamentele
riguardo al fatto che mangio i suoi biscotti ai fichi e le sue arance navel.
No, capisco.
Te lo faro' avere.
Ho scoperto dov'e'. Devo andare.
- Ciao. - Ciao.
Sei rientrato tardi. Credevo rimanessi a dormire dalla tua ragazza.
Abbiamo avuto un battibecco.
Il vero amore non va mai avanti senza intoppi.
E' strano, sai? Cioe'...
Insomma, litighiamo poco, ma... non so.
L'argomento era l'abuso dell'America nei confronti
di Cuba nel periodo Batista, percio'...
Beh, allora hai letto senza dubbio i libri che ti avevo suggerito.
Gia'. Ehi, ti ho portato un libro.
- Davvero? - Si'.
"La vita e le avventure dello Shmoo".
Ho pensato che potesse piacerti.
E' un fumetto.
Beh, si', ma e' di Al Capp.
- Chi e' Al Capp e cos'e' uno Shmoo? - Al Capp.
Al Capp, ha anche creato "Li'l Abner".
Sai che ti dico? Vedrai. E' divertente e ti piacera'.
- Non ho tempo per i fumetti. - Mio Dio, sembri Ninotchka.
Sai, non tutti i libri devono essere un manifesto.
Ehi, Ninotchka, se non ricordo male,
si lascia sedurre dall'Imperialismo occidentale.
Si innamora di uno che e' l'opposto di un comunista.
Ehi, non sono una comunista, ok? I comunisti hanno tradito l'ideale di rivoluzione.
Ti prego, possiamo prenderci una pausa dalla politica, stasera?
E' una bellissima serata. Hai visto la luna piena?
- No? Beh, devi vederla. Andiamo. - No.
Ok, hai ragione.
- E' davvero meravigliosa. - Gia'.
Una luna davvero meravigliosa.
Proprio cosi'.
- E' un errore. - Perche'?
- Perche' si'. - Cosa?
Un conto e' se...
vuoi passare del tempo con me o...
venire a letto con me oppure fumare insieme una canna, ma...
ti stai innamorando.
Kay, la sta baciando.
La sta... Riesci a crederci? La sta baciando.
Vuoi smetterla di spiarli?
Non riesco a capire. Sta per sposare una ragazza adorabile.
Perche' baciare una galeotta?
E vuoi smetterla anche di ascoltare le sue telefonate?
Credi che sia l'unico che le ascolta?
Credi che non lo faccia anche Hoover?
Riesco a sentire il respiro di J. Edgar Hoover.
Il Presidente Mao ha detto:
"Una donna che si lascia conquistare facilmente non vale lo sforzo".
Per l'amor del cielo, piantala coi biscotti della fortuna, ok?
Non... Che me ne importa di cosa dice il Presidente Mao?
Ok, credo soltanto che sia un filosofo politico davvero molto rilevante.
Non sono affari tuoi. Sei una nonna di periferia.
Per l'amor del cielo, non dovresti pensare alle idee politiche radicali.
Dovresti pensare alla protesi all'anca.
E' stato un momento cosi' dolce ieri
quando hanno parlato del bombardamento del Pentagono.
Pensi che sia affascinante che non abbia mai...
Non abbia mai parlato cosi' prima che lei ci mettesse lo zampino?
Non si possono legiferare i sentimenti.
In Cina lo fanno.
Ehi, potreste abbassare la voce? Sto andando a dormire.
Smettila di baciare il nostro ospite.
Sapevo che mi stavi spiando.
Posso spiare chiunque voglio. Questa e' casa mia.
Quindi Allen ha bisogno del tuo permesso per innamorarsi?
Beh...
Allen e' innamorato e sta per sposarsi...
e questo diventera' un triangolo.
Non preoccupatevi, me ne andro' presto.
Ehi, presto non e' veloce abbastanza. Potresti andartene un po' prima di presto?
Sai, sei il tipo di persona che, quando la rivoluzione arrivera',
metteranno contro un muro e a cui spareranno.
Hai sentito? E' cosi' che trattano le persone.
E' li' che vanno a finire.
Radunano tutte le brave persone.
Confiscano, hai capito, qualsiasi cosa,
le loro arance navel,
e se dicono qualcosa, gli sparano.
Non so perche' ne sto parlando con te.
Dovrei solo chiamare la polizia.
Gia', sono sorpresa che non l'abbia gia' fatto, fascista.
Sembri anche il tizio nei film
che fa sempre la parte del piagnucolone bugiardo.
Oh, e' per via del taglio.
- Aspetta, a chi sto pensando? - Peter Lorre.
Che succede, e' tutto a posto? Ho sentito urlare.
Ti sta spiando.
Sto spiando te, non lui.
Cosa posso dire? Sid, Kay...
sto lottando con i miei sentimenti.
Non sono affari nostri.
Come puoi dirlo...
gli hai presentato tu questa pianta carnivora.
Ok, non posso farcela.
Non restero' ferma qui a farmi giudicare
da questo stupido borghese.
Kay, posso parlarti un attimo?
In privato.
Io e mia moglie non abbiamo segreti.
E tu, non ti capisco...
Stai gettando via un'intera carriera.
Sid, devo farti una domanda seria, ok.
Da uomo a uomo, in confidenza.
Pensi che potrei vivere a Cuba?
- Dove? - A Cuba.
Spero di non aver sentito quello che ho sentito.
No, sono serio. Pensi che potrei vivere a Cuba?
Facendo cosa?
Il capo di un gruppo di mariachi?
Allora l'Algeria?
Non hanno trattati per l'estradizione. Hanno bisogno di americani colti.
Giusto, nella Casbah.
Aprirai la societa' di mediazione Pepe le Moko.
Perche' pensi sia cosi' assurdo?
Beh...
non riesco a capirlo.
Eri innamorato di questa ragazza ed e' finito tutto cosi' in fretta?
Sto avendo dei dubbi.
Per tutta la tua vita sei stato educato per un lavoro redditizio.
Lo so, ma potrei godermi una vita privilegiata
sapendo che i miei fratelli soffrono?
I tuoi fratelli? Cos'e' questo, l'Antico Testamento?
Un piccolo aereo, di notte. Potremmo attraversare il confine.
Sai, penso che ti sia fumato
un po' troppe di quelle sigarette stupefacenti.
E Lenny ha parlato di un Pipe J-3 Cub a due posti.
Si', due posti, lei e il pilota.
Ti incolleranno forse alle ali?
Ha detto di conoscere qualcuno che vola.
Possiedono un aereo o...
Senti, sto solo suggerendo delle idee.
Beh, non suggerire niente, perche' questa ragazza
ci mandera' tutti al penitenziario.
Non l'ho nemmeno detto a Lenny.
Non dirglielo. Non pensarci piu', se fossi in te andrei semplicemente
a dormire e se, capito, se ti sentissi ancora cosi' al risveglio
possiamo arrangiare una lobotomia.
Sid, c'e' qualcosa in lei che mi eccita da matti.
Si', lo so. Freud ne parla.
Si chiama "desiderio di morte".
- E cosa voleva? Cosa voleva? - Niente, davvero.
- Dimmi cosa voleva. - Niente, davvero, lo giuro.
Voleva qualcosa che non mi e' permesso sentire.
Tesoro, davvero, non voleva niente. Era solo un piccola, minuscola cosa.
Sono cosi' esausta.
Aspetta un secondo.
Non dormiro' se non mi dirai cos'e'.
Lo ama?
Ha chiesto un minuscolo favore.
Sto dormendo in piedi, lo giuro.
Succedera', si', lo fara'.
Lo so, e'...
molto rischioso, ma...
non posso restare qui per sempre.
Ok.
No, e' una brava persona,
e' disposta a farlo.
Non posso parlare.
Penso che l'idiota abbia appena preso il telefono.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)